A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É F*** ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS

Escrever para fanzines tem a vantagem da liberdade total de vocabulário – um texto singelo pode ser desbocado à vontade, sem censura de nenhuma parte.

Editei este para colocar aqui, porque é bem gracioso. É uma espécie de teoria conspiratória sobre o início da Guerra de Tróia que, vejam, faz algum sentido.

 Foi originalmente publicado no Zine Off-topic, finado zine impresso e que trazia vários amigos que, hoje, escrevem profissionalmente por aí. Depois, levei para meu blog pessoal. Agora coloco aqui para vocês lerem.

 

A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É FODA ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS 

Tudo começou com o Pomo de Ouro trazido por Éris, a Deusa da Discórdia, para Afrodite, Atena e Hera, com a inscrição “Para a Mais Bela”. Lógico que as dondocas começaram a discutir sobre quem seria a merecedora do Pomo de Ouro. Pediram a Páris que ajudasse a decidir, mas mulher é foda – lógico que cada uma ofereceu um mimo ao humilde pastor: Hera prometeu a Páris o Império da Ásia, Atena propôs que lhe desse sabedoria e vitória e Afrodite lhe prometeu o amor da mais bela mortal. Páris gostou mais da proposta de Afrodite, que foi escolhida como a mais bela deusa.

A mortal mais bela, Helena, filha de Zeus e Leda, era casada então com Menelau, e reinava em Esparta. Afrodite e Eros botaram lenha no fogo do amor (ahaha, ótima essa, cortesia do Daniel), Helena e Páris se apaixonaram, Menelau ficou putinho e os pombinhos fugiram então para Tróia. Aí começou a guerra, teve a história do Cavalo de Tróia (que deu origem à expressão “Presente de Grego”, aquele presente que só te traz aborrecimento), Páris antes de morrer foi procurar conforto nos braços da ex, dramalhão mexicano total (ou seria ‘Tragédia Grega’?).

A guerra de Tróia começou por causa das mulheres, óbvio, mulher só faz merda: primeiro, as deusas. Depois, Helena que deixou Menelau achando que Páris era o Mel Gibson. Não era. Morreu playboy. Mas o mais escroto de tudo isso é que o que as duas queriam não passava de um.. TOMATE!

Meu querido, o nome daquele molho de tomate não é ‘Pomodoro’ por acaso. ‘Pomo D’Oro’ é como os italianos chamam as frutinhas vermelhas. Confirmando que ‘Pomo de Ouro’ = Tomate, há a tradução francesa: Pomme d’Or. As traduções equivocadas falam em ‘Maçã de Ouro’… ora, a Maçã de Ouro é o tomate! Aí você vê, que m****, Tróia foi destruída por causa de umas peruas vaidosas atrás de um tomate.

Bem, dei minha contribuição hoje, certo? Contem essa para seus amigos. Um abraço. Blog também é cultura.