A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É F*** ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS

Escrever para fanzines tem a vantagem da liberdade total de vocabulário – um texto singelo pode ser desbocado à vontade, sem censura de nenhuma parte.

Editei este para colocar aqui, porque é bem gracioso. É uma espécie de teoria conspiratória sobre o início da Guerra de Tróia que, vejam, faz algum sentido.

 Foi originalmente publicado no Zine Off-topic, finado zine impresso e que trazia vários amigos que, hoje, escrevem profissionalmente por aí. Depois, levei para meu blog pessoal. Agora coloco aqui para vocês lerem.

 

A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É FODA ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS 

Tudo começou com o Pomo de Ouro trazido por Éris, a Deusa da Discórdia, para Afrodite, Atena e Hera, com a inscrição “Para a Mais Bela”. Lógico que as dondocas começaram a discutir sobre quem seria a merecedora do Pomo de Ouro. Pediram a Páris que ajudasse a decidir, mas mulher é foda – lógico que cada uma ofereceu um mimo ao humilde pastor: Hera prometeu a Páris o Império da Ásia, Atena propôs que lhe desse sabedoria e vitória e Afrodite lhe prometeu o amor da mais bela mortal. Páris gostou mais da proposta de Afrodite, que foi escolhida como a mais bela deusa.

A mortal mais bela, Helena, filha de Zeus e Leda, era casada então com Menelau, e reinava em Esparta. Afrodite e Eros botaram lenha no fogo do amor (ahaha, ótima essa, cortesia do Daniel), Helena e Páris se apaixonaram, Menelau ficou putinho e os pombinhos fugiram então para Tróia. Aí começou a guerra, teve a história do Cavalo de Tróia (que deu origem à expressão “Presente de Grego”, aquele presente que só te traz aborrecimento), Páris antes de morrer foi procurar conforto nos braços da ex, dramalhão mexicano total (ou seria ‘Tragédia Grega’?).

A guerra de Tróia começou por causa das mulheres, óbvio, mulher só faz merda: primeiro, as deusas. Depois, Helena que deixou Menelau achando que Páris era o Mel Gibson. Não era. Morreu playboy. Mas o mais escroto de tudo isso é que o que as duas queriam não passava de um.. TOMATE!

Meu querido, o nome daquele molho de tomate não é ‘Pomodoro’ por acaso. ‘Pomo D’Oro’ é como os italianos chamam as frutinhas vermelhas. Confirmando que ‘Pomo de Ouro’ = Tomate, há a tradução francesa: Pomme d’Or. As traduções equivocadas falam em ‘Maçã de Ouro’… ora, a Maçã de Ouro é o tomate! Aí você vê, que m****, Tróia foi destruída por causa de umas peruas vaidosas atrás de um tomate.

Bem, dei minha contribuição hoje, certo? Contem essa para seus amigos. Um abraço. Blog também é cultura.

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6 pensamentos sobre “A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É F*** ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS

  1. Nossa
    kkkkkkkkk
    posso perguntar uma coisinha?
    tu tava comendo macarrao quando leu alguma coisa sobre troia?
    muito criativo…
    tem novas ediçoes?
    se tiver me manda um email…
    adorei
    ti cuida!!

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